りある
日常の呟き....
私は、どれほど耐えられるのかな
.
◆はぁ…
だめだ、考えれば考えるほど苦しくなる。
確かにあの子は大事な友達ではあるけど、それでも嫉妬しちゃうんだよ？貴方の元カノなんだから
電話帳の名前もそのままだし…
まあ多分忘れてたんだろうけど…
でも言った時になんですぐ変えてくれないの？
やっぱりまだ未練が残ってるんじゃないの？
ほんとに、僕のこと好きなの？
疑問しか湧かなくなってくるよ…
もうやだ
消えてしまいたいよ
死にたい
そうしたら、くだらないことで嫉妬しないし、いいよね？
もう負担がなくなるから、貴方も楽になれるんじゃない？
ほんと、僕って最低だな
今日はもう寝よう…
2012/05/23(Wed) 01:42
◆もう、
此処にはあんまり書かないようにしよう。
いつでも笑っていられるように、
また昔みたいにすればいいんだ。
・・・・・・・・・
いつから、こんな臆病になったのかな？
いつから、独りが怖いと感じるようになったのかな？
周りだけじゃない、
自分自身にも嘘を吐いて
平気じゃないのに平気なフリして
大丈夫って言い聞かせるように言って、
もう、何なんだろう。
きっとこんな僕のままじゃ
皆離れていく
皆に嫌われる
僕はどうしたらいい？
どうしたら、
彼にも、皆にも、
嫌われないかな？
つくづく僕は、
子供なんだなぁって実感するよ
全部僕が悪いことくらい分かってるよ。
僕なんか、生れてこなければよかったのに
2012/04/02(Mon) 18:17
◆たすけて
ほんとに自分が嫌いになる
周りに迷惑かけるし、
彼怒らすし、
こんなんなら、横浜行けばよかったかな・・・
あんなとこ、行きたくないけど、
僕が我慢すればいいだけだったのに
ほんと、どうしたらいいんだろ。
怖い、よ、
色々考えるたび
呼吸が出来なくなる。
だんだん、苦しくなる
・・・・・
はぁ、
会いたい
逢いたい
あいたい
アイ、タイ・・・・・
2012/04/01(Sun) 23:39
◆ふふふ・・
暫くはPCからログイン・・・
会いたい
会いたいよ
なかなか連絡取れないのが辛い
まあ、自業自得か・・・。
我慢、しなきゃ・・・
我儘言っててもしかたないし、
傷付けちゃったな・・
僕、最低だ
いなくなりたい
そうしたら、
傷付けずにすむのに・・・。
2012/03/30(Fri) 20:41
◆イベント
日に日にイベントの日が近付くにつれて
楽しみになってくると同時に寂しくなる…
ほんとは一緒に見て回りたい
でも流石にイベントの時にまで
我が儘は言えない…
あいつが一緒に回ってくれるから
そんな寂しくはない、かな…
それにしても、この虚無感は何なんだろう...
……何もやってないのに、疲れた…
何か日に日に気持ちが強くなってる気がしないでもない
自分が怖くなってく…
会えない日が寂しすぎて、
でも、会うと凄く嬉しくて、愛しくて…
好きすぎて胸が苦しい…
2012/03/24(Sat) 08:18
◆(´・ω・)
"辛かったり、淋しかったりしたら素直に俺らに吐き出せばいい"
そう言われた。
でもね、どうしたら分からないの
今までそんな事を言ってくれた人はいなかったから
凄く、嬉しかった
でも、やっぱり、
吐き出し方が分からないよ
こういう風に、書いたりは出来るのに、
どうしても面と向かってじゃ言えなくなる
言おうとすると、色々な事が頭の中をぐるぐる、巡る
迷惑にならないかな？
負担にならないかな？
うざがられないかな？
そういう事が、次々と浮かんでは、消える...
怖い、よ...
"恋愛感情が簡単になくなる"
"簡単に、嫌いになる"
毎日毎日、考えてしまうことを言われた
そんな事を言われたら、尚更不安になるよ…
彼の事を信じてる
だからこそ、不安になるんだ
これはもうどうしようもない
小さな頃からずっと、ずっと思ってること
恋人に対しても、友達に対しても...
"彼と私を、重ね合わせて見るな"
重ね合わせてない
そんな事は有り得ない
僕が好きなのは彼だけ
彼しか見てないよ
それでも、そういう風に見えてしまうのなら
彼以外の彼の対応を変えるよ
そうしたら誤解されないよね
僕は、どうしたらいいのだろう
……でも、好きな気持ちに偽りはないから、
どうしても、彼が好きだから、
誰に何と言われようとも、
この気持ちは揺らがない
だって決めたから、
護るって
2012/03/21(Wed) 00:13
◆うー
最近、自分が末期なんだと感じてる
連絡ないだけで不安になってちゃダメだろ
彼にも彼の時間があるんだから..
それこそヤンデレになりかねない
まあ、ならないけどさ
そこまでの理性は働くさ。
僕、やっぱり
人を好きになったらいけないのかな…
それこそ一層、感情なんてなくなればいいのに...
そうしたら、
誰も僕のせいで傷付かなくなる
誰も僕のせいで悲しまなくなる
誰も僕のせいで不幸にならなくなる
僕はずっと、独りでいなきゃいけないのかな…
寂しいよ、悲しいよ、辛いよ、苦しいよ..
でもね、こんな負の感情は心の奥深くにしまいこむんだ
いつも通り、笑顔で、
そうしたら皆も笑っていてくれる
皆に心配は、迷惑はかけられない…
だから、せめて…
嫌いにならないで...
2012/03/19(Mon) 20:07
◆はぁ...
ほんと、自分に苛々する…
自殺衝動が止まない
こんな自分がやだ
嫌われちゃうよぉ...
心配し過ぎて勝手に苛々して、それで八つ当たりしてたら世話ないよ…
最低だ僕…
2012/03/18(Sun) 01:26
◆(´・ω・`)
今日は、夢に名前だけ出演...
同中の友達とかに
のろけてた…
毎日何かしら夢に出てくる…
それは僕が依存してる証拠なんだろうね…
ダメだなぁ、依存する僕の悪い癖
直さなきゃ....
僕が依存したら、相手を不幸にするだけ
それだけは、避けたい
どうしても彼には、笑っていてほしい...
それに最近また、アレが…
ちょこちょこ自殺衝動が出てくる
ふとした時に、頭に自分を切る映像が流れる
周りにバレないように
平常を装ってるけど、何かバレそう
頑張って自殺衝動抑えなきゃ
少なからず、僕が死んだら
悲しんでくれる人がいるから..
もし悲しむ人が居なく…
というか、離れていってしまったら、
それが僕の命日になるのかな
僕の、独りになった日が、
僕が死ぬ日
でも...
嫌われたくないよ
彼にも、友達にも
結局は、臆病なだけなんだよね
人を好きになる事に...
毎日、毎日…
うっとおしくないか、とか
うざくないか、とか
迷惑じゃないか、とか
嫌われてないか、とか
色々考えてしまう…
振り払っても振り払っても、
エンドレスで流れてくる…
怖い、よ...
2012/03/17(Sat) 11:32
◆(´・ω・`)
ちょっとばかし心配…
不安定って言ってたからなー…
なんだかんだ言って毎日会ってるから、体力的にも疲れてるだろうし、明日てか今日か
ちゃんと休んでほしいな
いっつも我が儘ばっか言ってるし、申し訳ないや...
っと、僕が堕ちててもしょうがない
しっかりしなきゃ。
とりま飲んだら寝よう
今日は自分の部屋片すか
それで気をまぎらわせよう..
2012/03/17(Sat) 00:39
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